Variadas

Qual é a diferença entre um Papa e um Mercedes?
-O Papa reza e o Mercedes Benze.

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Qual é o cúmulo do basquetebol?
-Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.

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Qual é o antónimo de Skate?
-Molhei-te!

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Mini-saia em chinês?
-Vitucu

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Sabes porque é que as galinhas chocam?
- Porque não têm travões!

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2 alentejanos podres de bebados num bar vêm a entrar pelo bar adentro uma equipa de futebol de anões e vira-se um para o outro:
- hé compadre quem deixou fugir os matraquilhos?

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Como é que se diz surpresa em chinês ?
- txan txan txan txan

037Q

Uma Mulher entra em uma loja de auto peças e pergunta por uma tampa 037Q.

O vendedor ficou surpreso ao vê-la perguntar por uma tampa 037Q que ele desconhecia.

Chamou um mecânico profissional que por lá se encontrava para que ela pergunta-se a ele sobre a tampa 037Q. Mas nada, ele também não conhecia.

A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 037Q.

Tendo em vista que ninguém conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 037Q, o vendedor perguntou a ela se podia desenhar esta tampa 037Q.

A mulher, que casualmente havia passado por uma escola de desenho, disse que poderia facilmente desenhar a peça, pois se recordava muito bem desta tampa 037Q. Tomou um pedaço de papel e uma caneta, desenhou um círculo de um oito cm de diâmetro e escreveu no centro o número 037Q...

É uma ciência exata :D

(Sendo a matemática uma Ciência Exacta..) ♥
Eu, Tu e Ele… fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 EUR.
Fizemos o seguinte:
Cada um deu dez Euros…
Eu: 10,00 EUR Tu: 10,00 EUR Ele: 10,00 EUR
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00 EUR
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR para ele e deu 1,00 EUR a cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 EUR.
Tu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 EUR.
Ele:10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 EUR.
Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 EUR. E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele,
temos:
Nós: 27,00 EUR
Empregado: 2,00 EUR
TOTAL: 29,00 EUR
Pergunta-se: – Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?

Acontecimento certo =D

Quando forem ao McDonald´s !

Infinito?!

O jantar de todos os dias....

Foi mesmo o que pediu!!

O nome do carro?

Momento de reflexão do dia :D

Quantas pessoas são precisas para mudar uma lâmpada?

Quantas pessoas são precisas para mudar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Gays 
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas 
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos 
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras 
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates 
Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados 
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas 

Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas 
Nenhum… Temos o estádio dos dragões, não precisamos dessa merda da Luz pra nada!

Machões 
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas 
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois 
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Variadas do benfica

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo? 
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. 
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada. 

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. 
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto 

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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica? 
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano 

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Sabem o que é pior que o onze de Setembro? 
O onze do Benfica!!! 

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Novo Patrocínio! 
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. 
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..." 

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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?" 
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!" 

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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. 
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, 
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho....... 

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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? 
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado.... 

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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? 
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: 
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"


Não levem a mal porque também têm as do sporting

Variadas do Sporting

P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao Benfica, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões? 
R: Desligam a PlayStation 


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Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário. 
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir! 


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P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP 
R: Porque a BP dá pontos. 


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P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo? 
R: O estádio de Alvalade em dia de jogo. 


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P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego? 
R: "Um Big Mac, por favor." 


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P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão? 
R: O que é que isso interessa? 


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Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga. 
Não admira. 
Com toda a m*rda que a tem adubado... 


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P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum? 
R: Ambos usam luvas sem razão aparente. 


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P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo? 
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..." 


Não levem a mal porque também há as do benfica

Significado de Portugal

Significado de P.O.R.T.U.G.A.L. :

País Onde Roubar,Tirar, Usurpar, Gamar e Aldrabar é Legal !!!

Frases sem pensamento ....

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

 2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um
peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It"s raining men...ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde  fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que
estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o
cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em
direcção contrária!)

13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela
 ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra"

14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada.
Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter
orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati
numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
  (e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos  Alcoólicos Anónimos também???)

As férias de hoje em dia :D

Acho que não era para ficar tanto tempo parado

Os homens não são viciados na bebida. Ela é que é viciada neles...

Eles estão por aí..... =D

Bolachas NUKU

Hoje estava a navegar na net, e vi uma publicidade que decidi partilhar...  Vejam por vocês  :)

Top 10 melhores partidas 2010

Para quem está a pensar cortar o cabelo mas não sabe que tipo de corte, aqui estão algumas sugestões

Alentejanos

Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
        O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se!

  O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
        "Ver parte de baixo para instruções."
 
        O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
        "Não abrir por aqui. Abrir por cima."

  Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
        Para oferecerem àqueles que não têm sede.
        
Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
        Porque as azeitonas estão paradas.

  Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
        3!

Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a cabeça e grita:
        AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO....




Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar?
        Falhou!



   Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
        Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
        - Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

Se não sabes o que pôr no teu atendedor de chamadas ou se quer uma mensagem original aqui ficam algumas suestões:

     Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

        Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

        Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

        Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

        "Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.

        Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
        Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

        Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.

        Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.

        Olá, daqui fale você sabe quem, e eu não estou você sabe onde, por isso deixe a sua mensagem após você sabe o quê.

        Estou, estou! Afinal, não estou! por favor deixe a sua mensagem!

Olá pessoal,
Tenho postado apenas na nossa página do facebook e não tenho mexido muito no blog. Agora que criei um novo blog  vou atualizar ambos ( face e blog ).
Espero que se divirtam e que metam GOSTO para promover a página !